Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич,трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней полиция, воют сирены, мигалки,наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:- Ну что, прошла уже наконец, твоя икота?
На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:- Вы не представляете, как Вам повезло.- Это почему же?- Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача! - Ничего себе повезло... врач - это я.
- Как тебе удаётся не унывать?- А, чё унывать? Сегодня всё плохо. Завтра ещё хуже. Значит надо сегодня радоваться, что всё не так хреново, как будет завтра.
Вовочка:- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?- Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.- А-а, теперь понятно, почему у директора, пиджак сзади разрезан!
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину - много книг на темы, как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!
— Слушай, я тебе, конечно, благодарна, что ты нас познакомил, но думаю, у нас ничего не выйдет.— Чего так? Характером не сошлись?— Если бы. Решила я его возбудить немножко и включила ему ролик, эротического содержания. Так этот придурок, вместо того, чтоб следить за парочкой, сначала умилялся котёнку на заднем плане, потом ещё начал дознаваться : "Что это за песенка там играет"!— А что за песенка-то играла?
Учёные заверяют, что коротким текстовым сообщением, нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».
Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьёт током, а другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьёт током, сразу убьют мои одногруппники.
В очень богатой еврейской семье старый Мойша поучает внука: - А теперь, Йосик, я открою тебе самый большой секрет нашего процветания. Однажды президент скажет, что не меняет бездарное правительство, только потому, что "эти уже опытные" и "пережили кризисы". С этого момента ты должен быть настороже. Запомнил?- Запомнил, дедушка.- Потом глава этого самого правительства, вдруг скажет, что всем советует держать деньги именно в рублях. Тут ты должен приготовиться, собрать все свои рубли в одну кучу. И даже занять их, где только сможешь.- Хорошо, дедушка.- Ну а когда министр финансов начнёт успокаивать: "Не покупайте доллары. У правительства и ЦентроБанка, есть все инструменты, для обеспечения финансовой стабильности государства"...- Тут я должен успокоиться?- Идиёт! Именно в этот момент хватай всю эту кучу и срочно, слышишь, СРОЧНО беги в банк, менять их на доллары! Это 100% означает, что хитрожопые поцы из правительства, хотят всех кинуть и опять мутят кризис.
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Твою ж мать! Страшно-то как!!!"
— Любезный, а дорого ли вырвать зуб?— 100 евро.— Ой, как дорого. А как бы дешевле?— Если без анестезии, то 70 евро.— Ох, как всё дорого. А если ещё дешевле?— Если без анестезии и рвать будет студент, то можно и за 50.— Ну, что же. 50 евро — это годится.Запишите мою жену на вечер пятницы.
– Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…– Но, Сарочка, у меня таки нет никаких, тревог и забот!– Я же говорю – когда мы поженимся.
Встретились три старых приятеля. Один говорит:— У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.— А у меня, Мерседес, с мигалкой и блатными номерами! — А я езжу, на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулём неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!"
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.— Хорошо ли тебе, барыня?— Плохо.— Ванька, встань справа!Через некоторое время:— Хорошо ли тебе, барыня?— Плохо!— Ванька, встань слева!Через некоторое время:— Хорошо ли тебе, барыня?— Плохо!Барин — слуге:— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:— Хорошо ли тебе, барыня?— Ой, хорошо, хорошо!Барин — слуге:— Учись, дурак, как свечку держать надо!
— Давай, подруга, приезжай ко мне.— Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.— Откуда знаешь?— Муж сказал, что, если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жестко отымеет.Поставила воду, сижу, жду...
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть, в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:— А вам мужики не к нам.— А куда? — ошалели мужики.— Врач:— Вам в кукольный театр.
Тренировочный трекер
, 
,